Назад к списку

Недолюбила... Прости меня, Герда!

https://zen.yandex.ru/nedoliubila-prosti-menia-gerda

Ушла на радугу моя малышка, Герда, вчера, 10 апреля... Вот от кого я этого никак не ждала, так это от нее. Герда была самая младшая в стае. Ей исполнилось в январе этого года всего 6 лет. Она никогда ничем не болела, даже от клеща ни разу мы ее не лечили. Еще три дня назад она бегала, лаяла и вела себя как обычная здоровая и жизнерадостная собака... 


 9 апреля ей стало плохо, по симптомам было впечатление, что съела то-то не то... Решили подождать немного, понаблюдать, а уже 10 апреля она спряталась в будке, отказалась от еды, с каждым часом ей становилось хуже, собака таяла на глазах... Мы повезли ее в клинику, у меня было подозрение на отравление... Сделали общий и биохимический анализ крови... рак... цифры зашкаливают... все органы отказывают... врачи сказали шансов нет... все... я приняла решение сделать эвтаназию...Я смотрела в ее глаза в самые последние секунды ее жизни и понимала, что последнее, что она увидит в своей жизни, это мое лицо... и вспомнила, что именно меня она тоже видела первой, когда стали открываться ее глаза, шесть лет назад, когда я подобрала ее на морозе новорожденным щенком.

Мы привезли ее домой уже поздно вечером, дали попрощаться остальным собакам и похоронили рядом с Оскаром, под грушей. Сделали все быстро и как-то скомкано, без церемоний. Вчера я была в таком шоке, что даже не могла плакать. Просто себя не чувствовала. А сегодня я опухла от слез...Недолюбила!!!! Я ее недолюбила!!! Мне так больно!!! Так стыдно!!! Да, у нее была своя красивая просторная будка, в качестве летнего варианта.Зимой она ночевала в офисе у мужа на диване вместе с Лордом. Ей всегда, по первому ее желанию был предоставлен доступ в дом. Она могла так же как и все собаки греться у печки. Ее так же как и всех кормили вкусняшками... Но все равно, я никогда не относилась к ней так, как к своим стаффам и алабаям.Дворняжка... она и есть дворняжка... Мое внимание Герде доставалось по остаточному принципу. Я была справедливой хозяйкой для нее, но не любила ее так, как своих породистых собак. Никогда не уделала ей столько внимания как им.

Вот как и на этом фото... она всегда где-то сзади, всегда выпрашивала ласку, всегда старалась обратить на себя внимание... а я часто ее игнорировала.Боже!!! Ну почему я так себя вела? Она ведь была такая ласковая, такая нежная и пугливая девочка.....Как она иногда смотрела на меня, как радовалась когда я ее гладила и ласкала. Но почему это было так редко? Я печатаю сейчас на ощупь, потому что не вижу клавиатуру от слез, потому что я не могу найти себе оправдание...

Прости меня Герда!!! Я и не могда подумать, что у тебя растет эта опухоль, ты же никогда не жаловалась, никогда никак не показывала, что тебя что-то беспокоит... Ты никогда не доставляла нам никаких проблем. Всегда была ко всем доброжелательна никогда не капризничала, ела все подряд, не доставляла хлопот. Я только сейчас понимаю, что ты была самая беспроблемная собака из всех.Ты была такая умненькая, такая сообразительная, такая жизнерадостная, послушная... Почему я этого не ценила? Почему относилась к тебе как к дворняжке, видя твою любящую и благородную душу?!!! И ведь исправить уже ничего нельзя!!! И спасти тебя было нельзя!

Я не стала затягивать, я быстро приняла решение, потому что видела, что тебе уже становится больно. Я не могла позволить тебе мучиться и сделала все, чтобы ты ушла быстро. Я гладила тебя в последние минуты твоей жизни и говорила что люблю. А ты уже так смотрела, что было видно... уже не до меня... не до любви... тебе просто плохо... уже поздно говорить про любовь... тебе хочется спрятаться в темное место, где бы уже никто не трогал... Тебе не нравится яркий свет в клинике, врачи и то что мы беспокоим, чтобы взять анализы, укладываем на стол... тебе хотелось покоя и избавления от боли... ты ушла тихо, глядя мне в глаза, просто уснула, навсегда... я знаю, что сделала все правильно, но я никогда не смогу простить себя за свое недостаточное внимание к тебе. К такой милой и хорошей девчушке...

Если бы мне кто-то сказал, что я буду так переживать из-за тебя, я бы никогда не поверила. Целый день на корвалоле и таблетках от давления... целый день реву не останавливаясь. Почему так больно, почему так стыдно? Ведь я была хорошая хозяйка, дала дом, веселую собачью компанию. Ты никогда не голодала, не мерзла и никто никогда тебя не обижал... Но почему мы не ценим то, что имеем, не видим тех кто искренне нас любит. Почему говоря вслух что неважно, породистая собака или дворняжка, я все таки обесценивала тебя?... Почему я считала тебя такой серой мышкой... У меня так мало твоих фотографий, особенно в последние годы... Почему? Я не могу найти объяснений... Прости меня, моя солнечная, трепетная, застенчивая, робкая девочка! Прости меня Герда!!!

P.S. Уход Герды для меня как какая-то подлянка судьбы. Я была уверена, что самая молодая и здоровая собака в стае, проживет лет пятнадцать, не менше. Я была уверена, что она мне еще новых других собак воспитает и будет нянчить... Я пытаюсь сейчас понять, для чего мне дан этот урок судьбы... и нахожусь пока в полной прострации от неожиданности и непредсказуемости самой жизни...